Cosas del hombre felizmente casado

Cosas del hombre felizmente casado


Cuando uno se casa dicen por ahí que cambian muchísimas cosas. Yo soy de los que cree que no, que no cambia nada. Lo que sucede es que te vuelves más sensible a ciertos aspectos que antes valorabas de forma distinta. Típicamente se trata del "espacio" , el recorte que sufren ciertas libertadas individuales (como por ejemplo el tener que reportarte donde andas y a qué horas llegas) y el valor de la soledad sobre el de la compañía. En estos conceptos generales hay detallitos atribuibles al género. Si eres mujer y me estás leyendo: toma nota, la siguiente vez que te pase con tu marido vas a entender un poquitín más qué es lo que pasa...y lo inútil que es combatir ciertos hábitos situacionales.

El fútbol

Los deportes por televisión son importantes. MUY IMPORTANTES. Hay ahí un mecanismo que libera testosterona, estrés, estupideces laborales y frustraciones propias del hombre de manera sana y que como válvula de olla express impiden que tengamos una reacción marca gorila alfa del Amazonas. Si es el equipo del marido, papá, hermano o novio el que juega y ella está participando del ejercicio de "ver" el juego con ellos, por favor que no se desgaste platicando ni sacando conversación, aunque con los hombres más entrenados puede hacerlo, ya que la evolución los ha dotado de un mecanismo para bloquear la recepción de voces y poder únicamente escuchar la televisión. Otro detalle importante es escoger el momento para atravesarse. No se requiere una maestría en sociología para saber que NO es correcto pasar enfrente de la tele cuando hay una jugada de interés primordial. Conozco damas que estoy segurito que escogen las jugadas para obstruir la visión y YO se que lo hacen a propósito. Estas son peores porque se atraviesan y justo cuando lo hacen sueltan un "Me voy a atravesar"....la diferencia cuando un hombre hace esto es que te puedes desquitar y listo...con ella te aguantas, ni modo.

El baño

Esto lo voy a plantear de manera tajante para que penetre bien el mensaje, y hablo en nombre de todos los hombres de la tierra: YO me meto a bañar cuando YO quiero. Ni un minuto antes ni un minuto después. Cualquier esfuerzo disuasivo para convencer a tu marido de que se meta a bañar antes "porque se hace tarde" o "no vamos a llegar" será causa inmediata de retraso aún mayor. Esto es porque sí. La razón es sencilla y si bien un hombre nunca te lo va a decir a la cara, bien lo puedo escribir esta vez: los hombres tenemos la necesidad vital de sentir que hacemos lo que se nos da la gana todo el tiempo. Como esto en realidad no es así, cualquier situación infantil que cuestione esta necesidad la tomamos para dejar bien clarito quien manda. De todas formas es universalmente sabido que por más tarde que entremos al baño, al menos en 9 de cada 10 ocasiones estaremos listos ANTES que ella - lo que ocasiona un placer inmensamente indescriptible porque nos da la inmejorable oportunidad de echarlo en cara: "¿Para esto me estabas carrereando?" y si somos atacados por efectivamente llegar tarde al bautizo, comida, boda etc. tenemos la mejor defensa en forma de ataque: "Yo estuve listo antes que tú". Y somos felices. :D

El carro

La mayoría de los hombres tenemos una relación intensa con nuestros coches. Cuando veo a niños pequeños jugar con carritos y a niñas desde muy chiquitas cargar muñecas como si fueran bebés comprendo que estas cosas ya vienen en el "chip" de programación de género con el que venimos al mundo. Con el paso del tiempo  el gusto por los carritos no se va y se amplía a límites gozosos extraños para la mayoría de las mujeres. Es por esto que los hombres reaccionan tan mal ante cualquier percepción de maltrato hacia el pobre vehículo...y maltrato no se limita a lo obvio que es chocarlo o rayarlo, sino a detalles aparentemente menores como podrían ser no lavarlo, traerlo lleno de basura, cerrar una puerta con un "caderazo" o traerlo como extensión de tu closet con ropa para la tintorería, zapatos (¿?), juguetes del niño y envases vacios de refresco. Un pequeño consejo como bono: cuando le des un golpe y confieses la verdad por favor no digas algo como "casi ni se nota" porque desencadenarás la furia de mil regaños injustos y frustrantes en una sola exhibición. Por salud: abstenerse.

La cueva

Esto de "la cueva del hombre" me lo dijo alguien que lo leyó en un libro. Es muy cierto. Cuando vives con tu mujer en efecto la casa es de ambos, pero la mujer por su naturaleza se apodera del entorno de manera natural y bella la mayoría de las veces. Con un presupuesto sobre la mesa y algo de tiempo poco a poco el hombre verá aparecer floreros, porta retratos, cuadritos, velas aromáticas que NUNCA serán prendidas, mantelitos, "caminos de mesa" (que me parecen los objetos menos necesarios de la historia del hogar por cierto) y flores aunque sean de plástico. Como una enredadera decorativa la mujer deja su rastro por toda la vivienda cual Bugambilia dejada a la interperie junto a una malla metálica. Como hombre no te queda más que recular a un espacio seleccionado en la casa para que sea "tu cuarto", donde puedas refugiarte de tantos colores y buen gusto. En el cuarto del hombre habrá entonces una buena tele, un sillón muy cómodo donde puedas suber los pies con zapatos si lo deseas, cuadros futboleros, de películas o rockeros (si son películas tienen que ser cosas muy nerds como "Star Wars" o muy llenas de testosterona como "Scarface" y si son rockeros tiene que ser algo bien masculino, lo que se traduce en nada de música Pop y si llegara a haber hombres musculosos en esas agrupaciones más vale que sean de Heavy Metal para que justifiquen su presencia). Ahi va todo lo que el marido decida y punto. Mujer: ahí no van tus cosas, no. Tampoco puedes poner adornos. Se aceptan sugerencias, sí, pero el hombre se reserva el derecho de aceptarlas. Mientras más pronto te despidas de esa habitación y aceptes la guarida del hombre, más libertad tendrás en el resto de la casa. Acepta el trato, it's a good deal.



Héctor Daniel